Se o Brasil é o país do samba e do Futebol, porque diabos eu tinha de nascer aqui?

 Eu odeio futebol e samba, quase fico de luto durante o carnaval e a copa do mundo. Eu sou realmente sortuda porque El Matador também odeia futebol (deve ser trauma de infância, afinal ele quase quebrou o braço na única vez que tentou jogar), sendo assim jamais serei trocada por uma televisão nos domingos à tarde. Ele também odeia carnaval, então nunca tenho de me preocupar em ter de acompanhá-lo até o meio de alguma multidão sem noção, que só tem gente suada, bêbada e fedida, só pra ele se divertir e também não tenho de ficar agarrada ao pescoço dele com medo que, na menor das distrações, ele seja estuprado por uma carnavalesca maldita do inferno! Eu odeio samba, axé, pagode, forró, sertanejo, todas essas coisas insuportáveis aos meus ouvidos que são tão tipicamente brasileiras. E futebol é um esporte homossexual (repito, não sou preconceituosa) e bruto, quer dizer, quando os caras não estão se abraçando e se beijando, estão dando porrada. Sem falar da torcida, né? Um monte de gente sem noção que quer matar os outros porque o time perdeu. Quem ganha toda a grana são os jogadores, os torcedores só perdem o dinheiro do ingresso e agem como se fossem os próprios jogadores, como se pudessem ganhar o jogo espancando ou matando alguém, e também tem o fato de que eles acham que os jogadores são obrigados a ganhar sempre, que o juiz tá sempre roubando e que é tudo culpa do técnico. Coisa de doido. Té parece que são esses babacas da torcida que vão jogar em time gringo, ficar podre de rico e casar com loira peituda num castelo caso o time ganhe!



Em épocas de copa eu quase tenho um colapso nervoso. É fogos, os trouxas gritando na rua, fazendo mó baderna, pulando de alegria, comemorando por nada. Afinal quem ganha a taça, a grana, a fama e tudo mais é quem tá lá, correndo atrás da bola, e não quem tá aqui se esgoelando que nem um condenado com falta do que fazer! Na última copa Matador e eu ficamos implorando pros céus pra que o Brasil perdesse de uma vez, pro povo parar com toda aquela algazarra descabida. Demorou mas, Háh, eles não ganharam e a comemoração abestalhada teve fim! Úhú!!

Calçinhas.

Eu odeio aquelas micro calçinhas, as transparentes e aquelas todas de renda. As outras garotas podem dizer o que bem entenderem sobre essas serem as calçinhas que os caras gostam e os caras podem dizer o que quiseram sobre essas calçinhas serem sexys, mas eles não têm que achar nada, afinal de contas não são eles que têm de usar mesmo. Ah, as tanguinhas são ridículas, nem tem parte de trás de verdade, é só um fiozinho que fica cortando a bunda, e pior ainda aquelas que são de renda ou de tecido transparente, se mostra tudo, é meio besta gastar dinheiro com uma calçinha assim, se é pra usar isso, acho melhor ficar pelada, é mais confortável. Vocês já viram aquelas de zíper? Será que aquilo não assusta os caras? Tem uns que realmente acham até engaçado, e aquelas de plumas muito feias, mas é só pelo exagero da idéia mesmo, a maioria gosta de ver essas micro-coisas desconfortáveis, horrorosas, ridículas que eu prefiro chamar de calçinha de puta.



Nunca gostei desse tipo de coisa, sempre preferi algo bonito e confortável, que sugira uma espécie de sensualidade inocente, tipo aquelas de tamanho normal com rendinha, mas nos lugares certos, em pedaços, tipo dos lados, mas não nela toda, esse tipo de coisa acho que tem que ser de bom gosto e não vulgar. As minhas favoritas são aquelas com estampas bonitinhas, tipo gatinhos, cachorrinhos com flores, bolinhas, corações, meio calçinha de criança mesmo, e também as cuequinhas femininas que são uma graça, (uma vez um professor disse que o tempo pras mulheres tá tão moderno que tudo que é delas é mais legal, até cueca elas já usavam e eram mais legais, tinham desenhinhos, cores diferentes...), essas são bem confortáveis. Tenho uma super fofa, vermelha com bolinhas pretas na frente e dois coalas comendo melancia atrás, quando ganhei ela tinha cheiro de morango, que durou bastante apesar de todas as lavagens. Também tenho umas com gatinhos, cachorrinhos, uma com estampa que imita jeans, e por aí vai... Também tem umas que chamam de caleçom, são quase um shortinho na verdade, mas são lindas, tenho uma cor de rosa com babadinhos nas costuras e estampa de gatinho no bumbum, muito meiga, meu sonho é ter uma calçinha cheia de babados na parte de trás, tipo aquelas calçinhas de nenê, sabe? Aquelas super bonitinhas, que são feitas pra ficar à mostra mesmo. Tô pouco me lixando pra opinião masculina a respeito de calçinha, ou qualquer outra coisa, francamente, se eu é que tenho de usar, uso o que quero, o que gosto e acho legal.


Também acho ridículo aquelas roupas de sexshop, tipo enfermeira, empregada, etc. El Matador já disse que também não gosta dessas coisas, mas uma garota uma vez me disse que ele disse que não gosta porque eu disse que não gosto, mas ele sempre me pareceu ter senso de ridículo. Tá que tem gosto pra tudo, mas eu acho o maior mico aquelas coisas... Sou super agradecida por ele ser completamente desprovido desse tipo de idéia e insanidade, enfim, eu não usaria nada disso mesmo se ele gostasse e muito menos se me implorasse, é vergonhoso demais.

Funk tá na moda!

Já faz algum tempo desde esse terrível fato. Quase todo o mundo já tinha se esquecido dessa história de pankdão, menos o povo lá do Rio e os frequentadores de Baile funk, mas aí, de repente, essa merda volta com tudo, e umas bandas estranhas apareceram fazendo o maior sucesso com direito até a clipe na MTV. Daí todo mundo começou a dizer que gosta e as meninas voltaram com aquela história medonha de ir pro baile funk sem calçinha (depois o povo se pergunta por que tem tanto filho sem pai por aí). O caso é que funk virou moda e era chique dizer que gosta de funk. Desse jeito eu prefiro ser brega mesmo, porque não consigo gostar de toda aquela putaria e aquela batida sem criatividade. Afinal de contas eu não sou cachorra, e eu sei que a p... da b... é minha, mas sinceramente não sinto vontade de sair cantando isso por aí, não. Cadê a poesia, a melodia encantadora, o instrumental arrepiante? Se não tem isso então não é música!

Beijo nauseante ao som de um sertanejo “dor de corno”.

Faz um tempo que fui numa lanchonete com El Matador, e enquanto a gente comia, um casal na mesa de trás botou o celular no viva voz pra ouvir umas músicas que dava até vontade de chorar e implorar, pelo amor de Deus, que eles desligassem aquilo, daí a gente começou a ouvir uns ruídos, uns barulhos estranhos, e não era que os dois estavam beijando? E fazendo barulho, tipo avisando pra todo o mundo, “Olha, eu tô beijando, enquanto vocês comem eu tô beijando”. Tá, como se alguém quisesse mesmo saber, o fato é, foi a maior agarração, deu a maior vergonha alheia mesmo, o rapaz que fica limpando as mesas passou por eles várias vezes, acho que ele queria que eles parassem o beijo pra poder falar sobre a música terrível mas o coitado estava visivelmente constrangido. Eu quase fui até lá algumas vezes pra perguntar se eles nunca ouviram falar de fones de ouvido, porque ninguém é obrigado a aguentar o mal gosto musical alheio, mas como dizem por aí que os incomodados que se mudem, e eu detesto barraco, nós tratamos de comer logo e fugir. Do sertanejo "dor de corno" e do beijo barulhento. É sério, o barulho da sucção, os estalos e todo o resto deixou a gente meio nauseado. E pra piorar, eles nem eram clientes, só tavam mesmo ocupando o lugar.

Amiga FURA OLHO...

Ah, é, a boa e velha amiga FURA OLHO. No meu caso, ex-amiga FURA OLHO. Nossa, a gente foi amiga por muito tempo, daí eu comecei a sacar que ela era bem aquele tipinho, “mui amiga”.


Bom, pra começar, o típico: Ela era daquele tipo que você pergunta como tá a maquiagem e o cabelo, e ela diz que você tá ótima, daí você vai no banheiro e vê que o delineador tá meio borrado, meio estranho, e que seu cabelo tá meio arrepiado, bagunçado pelo vento ou algo assim, tipo fuá ( é isso mesmo?), então você pergunta porque ela não avisou e ela só diz que nem prestou atenção. Mas a verdade é: Ela não avisa pra você ficar feia e os caras só repararem nela! Até Paris Hilton avisa as amigas nessas situações.


A FURA OLHO também era do tipo que quando conhecia um amigo meu, queria ser mais amiga dele do que eu era. Ela ficava flertando, mas não só com os amigos, era com a maioria dos caras, e olha que ela tinha namorado, mas quando eles queriam ficar com ela, ela se fazia de desentendida.


Sempre que a gente saía juntas, quando um carinha ficava olhando ela jurava que era pra ela e ficava toda estranha quando algum pedia pra ficar comigo. É que ela tinha "complexo de gostosa", como era mestiça de japonês com italiano, vivia dizendo que os caras preferem as mestiças porque eles imaginam que elas tem algo de especial. Alguém aí sabe se isso é verdade? Pra mim é tipo a história das ruivas, aquela que alguns caras preferem as ruivas porque ela tem algo de diferente. O quê? A cor do cabelo?


Enfim, a FURA OLHO também tinha uma maniazinha chata de ficar falando mal do El Matador, quer dizer qual é a garota que gosta de ouvir as amigas falando mal do namorado? é quase tão ruim quanto descobrir que a amiga tá a fim do seu namorado. Bom, além disso, por algum motivo estranho ela tinha umas fantasias malucas com ele e ainda tinha coragem de me contar. Mas eu acabei descobrindo que, assim como ela fazia com algum dos meus amigos, ele só falava mal do El Matador porque não podia tê-lo. Era sempre assim, ela odiava os caras que não podia ter.


Demorou até, mas eu acabei descobrindo que mal a conhecia, e olha que a gente já se conhecia há uns cinco anos e ela sabia quase tudo sobre mim. É eu sempre fui assim, mania de falar de mais, me abrir sinceramente pras pessoas, acreditar nelas e deixá-las me conhecer muito mais que o necessário... Quanta ingenuidade... Mas acho que depois de ter os olhos furados, qualquer um aprende a não ser tão boboca.


Lady

Ônibus... Essa palavra já diz tudo

.



Eu realmente odeio ônibus. Tá, também não é assim, eu odeio mesmo as pessoas! Eu explico. Quando o ônibus tá vazio eu nem me importo, afinal dá pra ir sentada e sem nenhuma experiência desagradável com um ser humano desprezível. Ah, é sim, eu odeio pessoas de ônibus porque elas têm certas manias realmente estranhas (tá, talvez seja mesmo da natureza humana as manias estranhas quando se está em grupo). Por exemplo, tem aquelas pessoas que ficam me encarando e me olhando dos pés a cabeça quando entro nos ônibus, El Matador diz que é porque meu visú é único e porque tenho cara de superioridade e metida (mas eu não sou metida, não, viu?!). Tem gente que empurra os outros pra entrar no ônibus primeiro, mesmo que ele esteja lotado, como se pudesse garantir um lugar melhor pra ficar espremido entre os outros cidadãos. Tem aqueles que levantam três pontos antes de descer e ficam empatando a passagem daí a pessoa acaba não conseguindo passar e tem que descer no ponto errado.


Uma vez até me disseram “Tem outro ponto lá na frente.” Nossa, meu sangue ferveu. Daí eu disse: “É óbvio, não é? A gente tá na metade do caminho, então é provável que ainda tenha uns dez pontos mas eu não preciso descer em nenhum deles, eu queria descer naquele!”. As pessoas acham que sou muito estressada, teve até uma época que meu apelido na escola era Nervosinha. Mas o que eu acho mesmo é que Deus não me deu muita paciência. Bom, também não posso esquecer daquelas pessoas que empurram os outros pra sentar no lugar que ficou vago, isso é bastante frustrante, eu geralmente penso “Vai sua desesperada!”, é que normalmente são mulheres que fazem isso. AH, é, também tem aquelas mulheres que saem com seus pirralhos folgados que assim que entram no ônibus lotado começam “Mãe, eu quero sentar... Eu quero sentar mãe... Buá, buá, buá...”, daí a maldita da mãe resolve ficar parada bem do lado da pessoa e todo o mundo do ônibus fica encarando e lançando aqueles olhares de censura, querendo que a pessoa levante pra criançinha folgada, coitadinha, se sentar e calar a boca. Tá mas, porque eles não oferecem seus lugares? E aqueles folgados que ficam empoleirados nos acentos reservados? Eles é que deviam deixar os pirralhos folgados sentarem!


Mas isso não é nada, tem coisa bem pior, tipo ônibus superhipermegalotado de manhã bem cedo, tem aqueles caras tarados e desesperados que fazem questão de ficar se esfregando no bumbum da pessoa, fungando no cangote, passando a mão no peito disfarçando que queria segurar nas barras de ferro. Ah, fala sério, né? E a pessoa nem pode dar porrada, não tem espaço, se tentar acaba acertando o cotovelo na coitada da mulher que tá do lado. Também tem aquelas mulheres com aquelas bundas gigantes que parece que fazem questão de espremer a pessoa contra as barras de ferro ou contra as pessoas que estão sentadas. Ah, é muito ruim ter o espaço íntimo invadido desse jeito, li num livro de linguagem corporal uma vez que isso deixa as pessoas hostis, ter seu espaço íntimo invadido sem permissão. E Eu fico mesmo muito hostil, tenho o maior nojo de qualquer ser humano encostando, se esfregando, fungando... Sem falar que tem um monte de gente fedida em ônibus, né? Nossa, tem épocas que até parece que as pessoas fedidas resolvem se enfiar no mesmo ônibus e no mesmo horário, tipo em dias de muito calor e dias de chuva. Outro dia uma garota com o cabelo molhado preso numa trança passou perto de mim e meu braço ficou úmido, daí eu passei a mão pra limpar e depois de algum tempo percebi que minha mão tava fedendo, aquela maldita com a trança molhada tava com o cabelo podre, só pode! Uma vez aconteceu de um daqueles roqueiros barbudos que usam camiseta sem manga e tem pelo no suvaco que dá pra fazer uma trança e tanto, resolver ficar perto de mim no ônibus, eu tava em pé, toda limpinha e cheirosinha, com cabelo lavado ainda meio molhado, só que o tiozão tava com os braços levantados segurando nas barros de ferro do teto do ônibus, ele tava muito suado e a floresta do suvaco tava úmida, quase pingando,ai ai... Toda vez que o ônibus acelerava, ou parava abruptamente e meu corpo sacudia, minha cabeça ia parar no suvaco do tiozão roqueiro, deu mó tristeza, sabe... Lá se foi a Lady cheirosinha de cabelo limpinho... Sem falar no nojo, né? É que o ônibus tava lotado e eu não podia mudar de lugar.


Antes que eu me esqueça, tenho que citar que, ás vezes ficar sentado também tem suas desvantagens. Tipo quando a pessoa fica no acento do corredor e tem alguém barrigudo em pé do lado, daí de vez em quando a pança vem pra cima da pessoa, empurrando pra cima da pessoa do acento da janela, ou se esfregando no cabelo e na bochecha da pessoa... E também os caras que ficam encostando as “partes” no ombro e na cabeça da pessoa (que nojo), algumas vadias também ficam, de propósito, encostando as coxas nojentas no braço e as “partes” no ombro da pessoa, só porque a pessoa não se ofereceu pra segurar sua bolsa. Ah, eu não me ofereço mesmo, não, afinal ninguém nunca se oferece pra segurar a minha!


Ah, também tem os incidentes com furtos, que é muito chato. Quando eu tava indo pro trabalho de manhã, minha mochila tava cheia e bem pesada, e o ônibus tava tão lotado que eu entrei com ela nas costas e não tinha espaço pra tirar ou virar ela pra frente, e nenhum infeliz se ofereceu pra segurar ela, dai só quando pude sentar percebi que meu celular novinho tinha sido roubado. Nossa, como eu chorei, mas nem foi muito por causa do celular que eu chorei, foi por causa do chaveirinho, era um micro ursinho de pano amarelo pálido que mexia os braçinhos e as perninhas e segurava um coraçãozinho azul com a palavra LOVE, foi El Matador quem me deu, no celular também tinha uma borboleta azul linda, um adesivo transparente que El Matador também me deu, sem falar que também fiquei bem triste porque perdi uma foto de uma rosa branca e linda que eu tinha tirado e uma mensagem de El Matador que eu ainda não tinha lido, e era importante porque a gente tava meio chateado um com o outro...


E aquele povo que vai se amontoando no fundo do ônibus, empatando a passagem até a porta sendo que só vai descer no final? Eu prefiro nem fazer comentários...


Também é bastante irritante o fato de mesmo que o ônibus esteja lotado e não tenha espaço nem pra um alfinete, tem gente que fica pedindo licença, dizendo pra pessoa ir mais um pouquinho pra lá. Pra lá pra onde? Pro colo do tiozão que tá sentado ou pra cima dos ombros do rapaz que tá do lado, espremido entre a pessoa, e mais um monte de gente atrás na frente e dos lados dele? Ah, pelo amor de Deus...


Lady

Olhar de Anjo

Uma rosa num jardim em preto e branco

Uma gota de felicidade num oceano de lágrimas

Uma vida inteira em uma simples foto


Detalhes que se perdem no mais perfeito traço

Na curva de um pequeno laço

Ou na emoção de um simples abraço


Sentimentos guardados em uma pequena caixa

Enevoados pelo simples fato

De não poder senti-los


Quando uma lágrima cai

A vida se esvai

Como um detalhe se perdendo em meus braços

Um detalhe de seu doce abraço...
                               El Matador